Spam parte 2

Lembram-se do último post sobre spam?! Aquele com o título "Abram os olhos sff..."??

Este post é a segunda parte, e chama-se "Spamers contra-atacam".

O assunto teria ficado arrumado no último texto não fosse eu receber esta mensagem ha 5 minutos atrás:

oi, Eu sou o Teddy .. se comecaRes a ler isto Ja não o podes parar . Le isto ate ao fim .
como Eu Ja disse : Eu sou o Teddy .
Eu tenho 7 anos.

Eu Nao tenho olhos a minha cara ta toda com sangue . Eu estou morto .
e se não mandares isto no minimo a 12 pessoas,Vou apaRecer na tUa casa a meio da noite, e esconder-me debaixo da tUa cama . Quando tiveRes a dormir

O teddy cumprimenta as suas vítimas com um simpático "oi" antes de as ameaçar, e é bastante habilidoso. Ele consegue escrever no computador e usar o mensseger mesmo não tendo olhos...

(O teddy não costumava ser este urso??)

Agora a falar asério... isto é uma tristeza.

Como é que existe gente que manda isso a 12 pessoas porque não quer que o Teddy se meta debaixo da cama... enquanto tiverem a dormir ainda por cima!!

É que se o Teddy dissesse:

- Eu vou aí fazer uma visita e aproveito para dar-te uma facada.

Ou

- Eu vou aí casa comer um churrasco em família.

Até eu mandaria às 12 pessoas!! Isso sim mete medo!!!

Agora dizer que vai lá enquanto eu tiver a dormir?? Eu nem vou dar conta dele se estiver a dormir!!

Eu às vezes tento por-me no papel dos spamers que criam essas mensagens mas não consigo descer a baixo de macaco por isso não consigo chegar aos spamers, no entanto fiz uma pequena simulação:

"Olá eu sou o João e agora sou spamer! Já tive a procurar por tutoriais de como spamar mas é tudo muito complicado por isso vou fazer um texto e espalhar pelos mails das pessoas!!!"

(entretanto entro em êxtase total)

"Sim é isso!!!! Vou fazer um texto sobre um teddy com a cara cheia de sangue que se vai por debaixo das camas das pessoas que não enviarem isto a..... deixa ca ver que numero de pessoas ei-de por???? Mas espera lá!!!! 4+8 é 12!!! É isso!!! 12 pessoas!!! Sou Diabólico!!!"

Será que é isso que se passa? Não sei, mas não deve estar muito longe...

Mas qui a questão problemática é:

A pessoa que me enviou isso ou foi a criadora dessa mensagem (o que não combina com o perfil da mesma) ou é uma das pessoas que envia isso a 12 pobres coitados que se calhar não são nada pobres coitados porque vão fazer o mesmo...

Isso é traumático! Não colaborem com esse tipo de coisas! Sejam racionais em vez de irem a correr enviar isso ao numero de pessoas que lá diz...

Bem... este post é mais um desabafo do que outra coisa qualquer, no entanto serve também de apelo para não colaborarem com essas estupidezes (estupidez tem plural?)

Ver tudo »

"Chalk Art" Pintar em 3D!

Olá!

Um dos meus estilos preferidos de arte contemporanea é a "chalk Art" (traduzido, arte de Giz).

Resumidamente, esta arte tem como tela o chão das ruas e cria um efeito 3D impressionate quando vista de um determinado ângulo. É uma arte que percisa de ser bastante bem planeada antes de ser posta em prática. Um dos meus artistas preferidos (e penso que seja o mais conhecido nesta matéria) chama-se Julian Breever e nasceu em Inglaterra. Ele viaja pelas mais famosas cidades no mundo e vai espalhando a sua arte pelas calçadas. Em média o artista demora 3 dias para executar uma obra, o que parece pouco tendo em conta o produto final....

Um exemplo:

Este desenho foi pintado no chão, num plano, 2D portanto. Mas visto neste ângulo o homem que está lá ao fundo, parece que está em cima do globo...

Para este trabalho resultar, a pintura teve de medir 13 metros de comprimento para que com a perspectiva o artista ficasse com um tamanho mais pequeno mesmo estando no primeiro plano da pintura (não da fotografia)...

O globo visto noutra perpectiva não tem piada nenhuma..:

Outro exemplo (visto no ângulo certo):

E agora a mesma pintura mas fotografada de outro ângulo:

Isso que vocês vêm em primeiro plano, é o pé da rapariga da imagem anterior.

Agora que têm o ideia do que se trata, apreciem: (lembrem-se que são desenhados no chão e não têm qualquer objecto tridimensional no cenário).

Julian Breever a fazer a sua obra:

Até ao próximo!

Ver tudo »

Jogos para telemovel e outros consumiveis...

Se existe alguma coisa em que "Portugal" não se pode queixar em relação aos outros países é do número de telémoveis por habitante e da popularidade que estes têm no país... Segundo as estatisticas cada pessoa tem um telemovel e mais um "bocado de outro". 1,3 por habitante.

No entanto, apesar do elevado número de telemoveis as grandes receitas provêm dos consumiveis para os mesmos . Milhares de clientes das operadoras TMN, Optimus, e Vodafone consomem mais de um jogo por mês. As receitas vindas desse mercado poderão atingir os 3 biliões de € até ao final de 2008.
Sinceramente eu não consigo perceber como isso é possível!

Eu não percebo como é que as pessoas gastam tanto dinheiro em inutilidades como jogos podres, imagens, toques, ou mesmo em mensagens! Isto não quer dizer que não se use sms(s). Estas podem ser uteis para enviar um recado qualquer de duas ou 3 linhas mas não para ficar a falar durante horas sem dizer nada, tipo isto:

sms#1- Olá!
sms#2- Olá!
sms#1- Td bm?
sms#2- Td e cntgo
sms#1- Tb
sms#2- :)
sms#1 - XD
sms#2 - ...
sms#1- lol
etc... (acho que ja perceberam onde quero chegar...)

Se quiserem falar com alguém liguem! É para isso que os telemovies fazem chamadas, e não me venham com a história de que as mensagens são grátis porque ninguém vos ofereceu nada, vocês estão a pagar as mensagens com carregamentos obrigatórios todos os meses.

Hoje quem manda mensagens compulsivamente é considerado um adolescente típico, "aquele que manda mensagens todos os segundos" tornou-se quase um estatuto. Eu vejo como um estatudo de deficiencia, embora a maior parte veja como "o gajo que é bué in"...

Então e aqueles toques com animação tipo isto:


Eu não percebo como é que ha gente que paga por uma infantilidade destas! Isso é a coisa que mais me traumatiza...
Eu vi o primeiro anuncio dessa coelha na televisão no dia de S. Valentin ou lá perto, e o número de vendas foi tão elevado que ainda continua a aparecer na televisão e a ser pedido para enfeitar os telemoveizinhos das pessoazinhas. A seguir ao Crazy Frog essa bicha que canta foi o personagem deste género que teve mais sucesso.... COMO É QUE É POSSÍVEL!!!

Alguem pega num software de 3Ds empenhado em fazer uma animação destas. Depois alguem vai para um estudio e canta uma musica horrivel. Outra pessoa pega no som do estudio e modifica a voz e acrescenta efeitos sonores para dar um ar mais ternurento.
E já tá! Fazem um producto capaz de render milhões porque há pessoas sem cerebro....

E os jogos que mais parecem videojogos das consolas da idade do meu pai com umas cores por cima... Como é esses jogos são capazes de entreter pessoas por esta altura? Até escrever este texto me dá mais adrenalina do que jogar aquelas porcarias!

Agora andam por aí a anunciar na tv o "telemovel lanterna" em que voces pagam uns 2€ ou mais e eles enviam-vos uma imagem branca... Eu disso nem vou falar porque acho que a estupidez é tanta....

Resumindo e concluindo: Se essas coisas são feitas é porque há quem as compre mesmo que isso pareça algo de outro mundo....

Ver tudo »

VDownloader!

Venho só apresentar-vos uma óptima utilidade que eu descobri há uns tempos e que vos pode ser útil para conseguirem todas as músicas e vídeos que quiserem...

A utilidade que eu estou a falar é um programa chamado vDownloader capaz de sacar todos os vídeos que quiserem de quase todos os sites de vídeos como: youtube, metacafe entre dezenas de outros.

Apesar de sacar vídeos em dezenas de formatos, a grande vantagem que eu gosto neste freeware é a capacidade de extrair só as bandas sonoras em mp3.

Eu sei que esta coisa do sacar o programa, pode ser pouco cativante (eu não gosto quando me dizem coisas como: "é bom, mas é preciso sacar o coiso", não gosto muito de andar a fazer downloads por aí) mas é mesmo muito fácil.

Basta ir aqui, e fazer o download do programa. Demora menos de 2 minutos, simples.

http://www.vdownloader.es/download.html

Depois de terem o programa, começar a usa-lo é tão simples como abri-lo e colocar o url do vídeo que querem. Têm uma caixa à frente para escolher o formato (se quiserem o vídeo deixem estar no avi, mas se quiserem só a banda sonora escolham mp3) e premir "download"!

Podem também pesquisar dentro do próprio programa.

Como o youtube tem todas as musicas a face do planeta, basta encontrar o vídeo da musica e escolher sacar só o mp3 do vídeo.


Pode demorar menos de 1 minuto a sacar a musica ou vídeo, mais simples não há.


Espero que possa ser útil...

Ver tudo »

LoL, hihihi, hehe, haha, kakakaka, jajajaja, XD e o caraças...

Boas!

Como é que vocês se riem cibernauticamente? LoL??? ou hehe?? ou haha???

Eu embora prefira usar um "hehe" ou um "haha" uso geralmente "lol".... o que é mau porque eu odeio o "lol" acho que já está muito banalizado... a minha utilização do "lol" deve-se aos Americanos (lol significa "laughts out loud", que traduzindo é qualquer coisa como "Rir em voz alta"(?))! Eles é que têm a culpa... eu antes era feliz com os meus "hehes" e "hahas" mas houve um altura que eu comecei a jogar jogos online e a conviver com pessoas estrangeiras e ganhei esse hábito irritante. Eles todos usam "lol" e eu acabei por usar também. Agora mesmo que eu queira parar já é tarde de mais! É necessário estar altamente concentrado na conversa que estou a ter para usar um "hehe" em vez de um "lol", eles já saem automaticamente! É terrível!!

Mas com os jogos online descobri outras formas estúpidas de rir. É verdade que os Americanos estão por toda a parte, mas também podemos encontrar brasileiros e espanhóis ocasionalmente, tendo estes as formas de rir "XD" e "jajajajaja" respectivamente.

Vocês olham e pensam: -"o XD é um boneco com cara de parvo a fazer um sorriso em forma de "D" mas o jajajajajaja parece um bocado estranho...

E é! Mas o que se passa é que o "j" para os Espanhóis tem um som aspirante semelhante ao "h" é como se tivessem a dizer "hahahahaha" espanholamente.

O hehe, haha, hihi são da mesma família. O LoL é a tal história dos americanos. XD é o bonequinho dos brasileiros. E jajajajajajaja é dos Espanhóis. Então e o KAKAKAKAKA???

O kakakakaka não faço a mínima ideia do que seja e fiquei traumatizado quando descobri a sua existência. Tudo se passou há uns tempos quando tava eu a navegar na internet... eu lembro-me que estava intediado e quando não há nada divertido para fazer na internet vou ao hi5... Comecei lá a passear nos perfis das outras pessoas e parecendo que não, conseguem encontrar-se coisas tão ridículas por lá, que até da para sorrir. Foi então que entrei lá num perfil de um tipo ou tipa qualquer. Eu mal entrei senti umas energias negativas...mas continuei...às tantas vejo um comentário particularmente invulgar! Dizia uma piada sem piada seguida de um "KAKAKAKAKAKA"!!!!!!!! Meu deus!! Parecia o Apocalipse! Foi péssimo...

Eu achei que pudesse ser uma miragem, mas a minha casa estava fresca e eu estava de perfeita saúde! O "kakakakakakakakaka" existe! e é a forma mais parva que eu já alguma vez vi para se rir!

No entanto existem outras questões em redor do assunto que me intrigam... Porque é que as pessoas tem necessidade de usar essas coisas? Porque é que há necessidade de mostrar ao outro que achamos graça a uma palhaçada qualquer que ele disse?

E porque é que em 95% das vezes que usamos o "lol" estamos com esta cara?:

Se souberem esclarecer as minhas dúvidas fico agradecido!

Até ao próximo post!!

Ver tudo »

A Coca-cola é GRANDE!

Olá

Antes de mais deixem-me apresentar-vos o "novo" blog, estava cansado do outro template e da rotina de ver sempre a mesma coisa, por isso tirei o dia e fiz a nova imagem de raíz. Isto significa que por mais que procurem não vão encontrar outro blog igual...

Mas passemos ao que interessa... Há uns dias perguntaram-me se sabia qual era a maior empresa do mundo. Eu achei que devia ser o Mc Donalds ou a Microsoft porque têm tudo para ser os maiores. A microsoft produz softwares de qualidade que toda a gente que gosta tem e toda a gente que não gosta tem à mesma e o Mc Donalds porque há em todo o lado e apesar de ter umas batatas murchas e flácidas tem uns bons hambugers. Parece que a omnipresença do mcdonalds e o monopolio da microsoft não foram suficientes. Houve uma bebida que lhes passou à frente. A Coca-Cola....

(...)

Pois é... já repararam que se pegarem numa garrafa de coca-cola e a atirarem contra o chão, a garrafa parte-se e a coca-cola vai para o caraças?? tal como um ice tea iria...

A coca-cola era um xarope nojento para aliviar as dores de cabeça e agora é a bebida da maior empresa do mundo. É um bonito contraste. Passou de xarope ao maior refrigerante do mundo.

Entao eu fui ver quais eram os critérios para a selecção da "Coca-Cola" para primeiro lugar no ranking das empresas, mas não consegui encontrar nenhuma explicação directa. A única coisa que eu vi e achei interessante foi que entre esta virgula "," e a próxima ------------> "," mais de 10.000 pessoas beberam uma coca-cola. E que essa empresa é a mais famosa a nível mundial, cerca de 94% da população conhece a marca Coca-Cola portanto se existe alguma forma de entrarem em contacto com um povo indígena é mostrando-lhes uma lata da bebida...

Outra curiosidade interessante que não tem nada a ver com a coca-cola estar em primeiro lugar é que até 1915 (repare-se que já tem mais de 1 século) esta bebida tinha uma pequena quantidade de cocaína nos seus ingredientes para viciar as pessoas, estamos a falar de droga pura, mesmo.

E como tudo o que é bom tem de ter observações depreciativas e não fundamentadas a Coca-cola tem milhares delas. Como a do "tirar a ferrugem a um prego deixando-o mergulhado num copo de coca-cola" ou aquela de "desfazer um osso deixando-o submerso em coca-cola durante umas horas" ou ainda "enfiar dois litros de coca-cola pelo bidé a baixo para o desentupir"....

Vocês sabem que conseguem fazer um jacto de coca-cola com um metro de altura ou mais, se mandarem uns "mentos" para dentro da garrafa... e também sabem que se derem um copo de coca-cola a um puto e o fizerem engolir uns mentos ele não rebenta, não sabem???

Essa era outra mentira que andava por aí... dizia-se que andavam putos a rebentar por beberem coca-cola e consumirem mentos ao mesmo tempo. É lógico que é mentira! Ninguém se auto-explode comendo uns mentos com coca-cola... o máximo que podem fazer é mandar um arroto gigantesco e acordar a vizinha. Se tiverem dúvidas façam o teste com os vossos irmãos mais novos.

Eis uma bela utilidade a dar a uma garrafa de coca-cola:

Só mais uma coisa que eu acho engraçado... a coca-cola em casa da minha avó nunca perde o gás!! Eu já a deixei mal apertada como quem não quer a coisa e é impossível!! A bebida pode ter um mês ou um ano de armazenamento no frigorífico que quando se abre ela está como nova! A parte chata é que isso não acontece em minha casa que é onde eu passo a maior parte do tempo. Não sei se é obra do frigorífico ou de Satanás, o que eu sei é que é bastante estranho! mas eu vou averiguar melhor e depois digo alguma coisa para vocês ficarem descansados...

E pronto... Já escrevi qualquer coisa, e já vos fiz gastar 5 minutos de vida por isso já estou contente.

Até à próxima!

Ver tudo »

2 boatos desmistificados...

Boas outra vez...
No seguimento do ultimo post sobre ovniologia, eu vou fazer este sobre o assunto paranormal normal (não percebi...).
Andaram por aí a circular na net dois boatos sobre fantasmas que andavam por aí a passear, digo dois para não dizer milhões...e já várias pessoas dirigiram-se para mim e disseram:

Fulano tal (em êxtase):-"Já viste aquele vídeo cozido e assado da outra lá no coiso??!!!"
Eu: "-Já e é peta..."
Fulano tal: "É...?"
Eu: "É"
Fulano tal: "oh, granda merda..."

Os boatos podem ser maus porque nos fazem acreditar em coisas que nós não devíamos acreditar, mas por outro lado alguns deixam-nos em êxtase tal como aconteceu ao "fulano tal", acabando por ser chato descobrir que são mentira.

Para clarificar esses dois boatos que andaram por aí na internet criei este post.
São eles "a rapariga da serra de Sintra" e "o rapaz escondido atras das cortinas" onde aparace numa cena do filme "Três homens e um bebé" se não me engano.

Caso 1
Vamos então começar pelo "a rapariga da Serra de Sintra". Comecem por acreditar no boato, apenas vejam o filme e esqueçam que este post é sobre mentiras:


Giro não foi?!
Eu sei que é assustador e se eu não vos tivesse já a dizer que era mentira voces ficavam na duvida... Como quase toda a gente que viu isso pela primeira vez ficou...
Falaram desse vídeo em todo o lado, criaram histórias do género:
Isto não é uma brincadeira. Dois dos passageiros que iam dentro do carro morreram no acidente. A policia local pouco ou nada conseguiu fazer! O unico sobrevivente, o dono da máquina, encontra-se em estado de choque.

Na verdade, era uma "brincadeira".

Chegaram até a comentar o video numa televisão espanhola num programa sobre sobrenatural.
Explicaram lá as razões para o comportamento do "fantasma", a reacção da camera ao focar o "fantasma" etc....

Na realidade, o video que acabaram de assistir é um excerto de uma curta metragem realizada por David Rebordão. Um novo realizador que se estreou num bom caminho no cinema "público". Curiosamente, essa obra é actualmente a curta metragem mais vista em portugal.
Podem consultar o site do realizador, onde ele fala sobre este filme e mais outro que se não me engano se encontra em produção, "o virus" (estava em produção ha uns tempos, nao sei se ja foi terminado e também não consigo ver porque por alguma razão irritante o site dá erro ao abrir).
http://www.acurva.net/

Conclusão: Parabéns ao Realizador!

Caso 2

Fulano tal (em extase): -"Já viste aquela cena do filme "3 homens e um bebé em que aparece um gajo atrás das cortinas!!!???"
Eu: "-Já e é peta..."
Fulano tal: "É...?"
Eu: "É"
Fulano tal: "oh, granda merda..."

Ora bem, este boato ainda tomou proporções mais gigantescas que o último. Isto deve-se ao facto de ter aparecido numa cena do filme "Três homens e um bebé" (que por acaso é uma boa merda) que de certa forma acaba por ser um filme internacional.

Tal como fizemos no ultimo caso, vamos acreditar no boato. Comecem por ver a seguinte cena (reparem nas corinas):

Também foi giro, não foi??
Como devem calcular isto apareceu em todo o lado. As pessoas comentavam isto umas com as outras e rapidamente o boato tornou-se incontrolável. Ainda hoje alguns bons anos mais tarde existem pessoas a acreditar que o vulto atras das cortinas era um fantasma.

Na realidade aquilo que estava atras das cortinas não era nada mais nada menos do que o actor Ted Danson impresso num cartão à escala 1:1 perdido no cenário.

Ai que medo......:

Ai que estupidez..........:

Agora que já sabem que é um cartão, e que já viram o cartão, vão lá ver o video outra vez... é mau não é?...

Conclusão: o realizador não se deu ao trabalho de repetir a cena...

Até ao próximo!

Ver tudo »

Ovnis, Ufos e pratos de cozinha...

Boas!
Não sei se vocês se interessam por estas coisas do espaço, seres extraterrestres, ovnis etc... mas eu interesso-me.
Eu acho estes temas curiosos porque existe pouca informação, e a que existe não é muito concreta, isso desperta-me a curiosidade. Se houvesse muitos dados (fidedignos) sobre o assunto, este tema tornar-se-ia mais um facto sem polémica nenhuma.
Posso começar já por vos recomendar um site, onde se discute ovniologia e assuntos relacionados com o tema. Trata-se da Associação Portuguesa de ovniologia, podem encontrar lá muita informação e conversar com pessoas experientes dentro do assunto no fórum.
http://www.apovni.org/

Eu, quanto a este assunto sou pouco céptico, não pelos relatos que normalmente são um bocado palhaçada, nem pelos avistamentos etc... mas porque acho pouco provável num universo gigantesco sermos os únicos seres inteligentes que se tenham desenvolvido. Não que seja impossível, simplesmente é pouco provável.
Quanto ao sermos visitados por seres superiores...não sei. Mas também não acho que seja algo impossível.

O que eu sei, é que existem toneladas de mentiras à volta desta matéria sejam vídeos, imagens fabricadas, relatos inventados entre outras coisas que as pessoas criam para ridicularizar um tema que bem estudado poderia revelar factos interessantes.
--
Porquê o disco voador??

Bem, tudo começou há uns 70 anos... Um aviador qualquer estava a passear o avião, quando observa 9 objectos não identificados a movimentarem-se a uma velocidade de 2.000 kmh, bastante rápido portanto. Ele vai relatar a ocorrência e no dia seguinte já tinha a sua história em todas as capas dos jornais!
Vai-se lá saber porquê, nessa semana as pessoas só viam objectos não identificados no céu...

Acontece que esse aviador nunca afirmou ter visto discos voadores. A ideia de discos voadores surgiu da cabeça de um jornalista com uma imaginação fértil. O que ele fez foi dar forma aos objectos que o aviador relatou, e colocar essa informação no jornal.
Não sei porquê mas essa ideia teve impacto, as pessoas gostaram da ideia de discos voadores. Fizeram polémicas, inventaram histórias.

O cinema aproveitou logo a oportunidade tendo sido lançados uns quantos filmes onde entravam uns pratos de cozinha (na altura não havia animação 3d) que pouco ou nada se assemelhavam a naves extraterrestres...
(no fundo o que eles faziam, era pedir a alguém que segurasse uma frigideira ou algo semelhante por um fio, enquanto filmavam)

A ideia entranhou-se e ainda hoje existem histórias de discos voadores, o que é ridículo visto ter sido uma ideia criada por alguém completamente exterior ao assunto.
---
Criar imagens falsas onde aparecem ovnis é facílimo, só precisam dos seguintes materiais:
- um saco de plástico transparente
- um bocado de cartão bem forte
- 30-40 velas daquelas pequenas para bolos de aniversario
- um isqueiro para acender as velas
-álcool

cortem um circulo ou quadrado do cartão do tamanho da abertura do saco; salpiquem esse cartão com álcool o suficiente para arder facilmente em contacto com chama; colem as velas ao cartão; acendam as velas; Prendam a abertura do saco as bordas do cartão utilizando agrafes (façam isto rápido). O aspecto será parecido com uma copula onde a copula é o saco, e a base, o cartão com velas.

O ar dentro do saco deve ter poucas ou nenhumas fugas, se isso acontecer o ar lá dentro aquecerá rapidamente o que vai fazer com que o ovni comece a subir como se fosse um balão de ar quente. A luz das velas irá reflectir-se no saco.

O resultado será algo deste género:

E pronto! Acabaram de criar mais uma mentira!

Eu também fiz o meu:

A história da guerra dos mundos foi um mentira clássica que conseguiu gerar o pânico geral. Tudo começou em 1938, num dia das bruxas com um locutor de rádio que queria criar uma partida sem ter de sair da rádio... O rapaz começou a contar a história de uma forma real que o planeta Terra estava a ser atacado por tropas Marcianas e que as forças terrestres pouco ou nada conseguiam fazer. A história teve tanto sucesso que o pânico foi generalizado. Mais tarde a ocorrência foi desmistificada e as pessoas voltaram a dormir em paz...

Moral da história: não acreditem em tudo o que os media dizem. A maior parte das imagens e relatos relativos ao tema ovniologia são invenções.

Bons filmes relacionados:

-Signs(2002)

-Close Encounters of the Third Kind (1977)

-E.T.: The Extra-Terrestrial (1982)

-Alien (1979)

Fiquem bem!

Ver tudo »

Os professores são criaturas do além!!!!

Viva!
Uma coisa que eu acho extremamente engraçada, é o ar exigente e mal disposto que os professores põe no primeiro dia de aulas para manter os alunos na ordem com pulso firme.

São muitos os professores que fazem isto e até pode resultar para quem não os conhece. Alguém vê o professor com ar de mau no primeiro dia e pensa, - "vou mas é ficar quietinho antes que alguma coisa dê "pó" torto"- e lá ficam os alunos todos quietinhos e borrados de medo.
A parte gira, é que no segundo dia de aulas os professores voltam a ser os mesmos de sempre, bem dispostos (atenção que eu estou a falar em casos particulares)e raquíticos.
A lado "mais que giro" é que a maior parte dos professores faz seguimento de turma e mesmo assim continua a usar a mesma técnica. Ou seja eles fazem um ar de mau no primeiro dia e no resto do ano são uns amores (volto a chamar a atenção que estou a particularizar) . Depois no ano seguinte com a mesma turma voltam a fazer ar de mau no primeiro dia... isto é estúpido, porque dessa vez já ningûém cai.
Depois os alunos ficam com esta cara, e os professores não sabem porquê:

(não tem nada a ver, mas eu achei piada)

Depois existem os professores do tipo "Chico-esperto-estúpido".
Que são aqueles que, tal como o nome indica, se acham espertos mas são estúpidos.
Ora vejamos:....
Há uns anos, ainda andava eu no ensino básico, a nossa turma estava prestes a ter um teste ( eu não vou dizer de quê por razões de protecção ao professor, mas começa em Física e acaba em Química) e um sujeito qualquer da turma tinha uns auxiliadores de memória escondidos debaixo da mesa. Ao distribuir o teste, a professora repara nesse sujeito e descobre-lhe as cábulas. Então como se de um grito de vitória se tratasse a professora diz:
-"Acham vocês que me conseguem enganar! Eu, que já sou professora há mais de 20 anos! Ainda têm de crescer muito para me conseguir dar a volta assim!!!!!!"
A parte gira: a inteligência não se ganha com a idade...
A parte mais que gira: mais de metade da turma tinha cábulas...

(reparem como este professor usa a cadeira para fazer um risco no quadro...)

Mas nem todos os professores são assim esquisitos, alguns até podem ser considerados normais.
Aliás, eu tenho professores que mesmo depois de acabar o ciclo ainda mantêm contacto comigo. Até já joguei paintball com professores na equipa adversaria, imagine-se!!!!

Mas mais tarde ou mais cedo os professores acabam por ser todos iguais, e para provar isso fiz um levantamento de alguns pontos em comum entre eles: (note-se que há excepções)

1- não gostam da ministra da educação.

2- todos acham que recebem ordenados miseraveis.

3- quase todos os professores são professores, porque não entraram para o que queriam.

4- e os que de facto queriam ser professores, não o seriam se pudessem voltar a trás.

5- não gostam de continuas.

6- se não houvesse leis, seriam serial-killers.

7- têm dupla personalidade, e um dos lados dessa personalidade é geralmente perigoso.

8- gostam de mostrar que sabem mais do que realmente sabem.

9- e entram em ansiedade se lhes perguntarem alguma coisa que não sabem responder.

10- os alunos têm culpa de todos os seus erros (esta não tem excepções)

E pronto acho que não vale a pena desenvolver mais, acho que já perceberam o meu ponto de vista.

Comentem e contem as vossas historias que envolvam professores....

cumprimentos...

Ver tudo »

abram os olhos sff....

Bom dia!
Será que anda tudo parvo!? Como é que as pessoas não conseguem fazer a distinção entre um mail real e um mail de Spam? Como é que é possivél as pessoas continuarem a carregar nos links que vêm nos mails, porque la diz que se clicar a pessoa vai ter uma vida de sonho...

Porque é que as pessoas continuam a enviar e receber mails destes???:
"É para alertar que a partir do dia 1 de Julho o msn vai passar a ser
pago. Ainda estas a tempo de redimir se reenviares esta mensagem no mínimo a 18 contactos. Não é uma brincadeira (podes verificar em: www.msn.com) quando o enviares a 18 pessoas, receberas um email e o teu bonequinho ficara azul."

Eu juro que me da vontade de rir quando vejo as pessoas todas aflitas a enviar essa porcaria para os 18 contactos para ver se continuam com o msn de borla. É impressionante como há gente tão ingénua... (Eu sei, é ridículo...)

Então e esta merda!!??:
"HOJE E O dia mudial do amo_tE, SE RECEbESTE ESTA MENSAGEm quER dIZER QUE ALGUEm TE Ama, ENVIA ESTA mENSAGEm A 2O PESSOAS EM 1O minutos E AMANHA SERA O mELHOR dia DA TUA VIda , algo maRAVILHOSO ACONTECERA, SE ACAbARES COM ESTA CORRENTE SERAS A PESSOA Odiada, sE ALGUMA PESSOA A TE DEVOLVER E POK TE AMA"

Enviaram-me isso no outro dia pelo mensseger e agora fui la recuperá-lo aos registos de conversas... Isso é uma das coisas mais ESTÚPIDAS que pode haver na Internet. Mas alguns conseguem ser ainda mais estúpidos porque acreditam nessa porcaria!!

Eu acho impressionante a capacidade que as pessoas têm para acreditar em superstições (ou será na capacidade para não acreditar em superstições?). Como é que podem acreditar em algo tão "não fundamentado"??!

Há uns anos (ainda andava eu no ensino básico),numa sexta-feira 13, uma professora nossa de Inglês começou a contar-nos que adorava o número 13 porque ao contrário do que era considerado pelas outras pessoas, o numero 13, para aquela professora, era o número da sorte.
Então alguém perguntou:
- "Porquê??"
E a professora disse:
- "Um dia, numa sexta feira 13, estava no carro a vir para a escola. O trânsito estava lento, devido a chuva, e eu ia chegar atrasada à aula. De repente vejo um camião descontrolado a vir pela estrada fora na minha direcção e quando dou por mim já tinha o camião em cima de mim."
E o outro:
- "E foi por isso que passou a gostar do numero 13 (perguntou com um ar meio irónico)??"
E então a professora acrescentou:
-"Foi, porque não morri!"

Porra...mas isto é para rir ou quê??!
A stora sai de casa e logo pela manhã leva com um camião em cima e passa a gostar do número 13?
Ela deve ter pensado ao acordar: "Epa, hoje vai ser um dia de azar.."
Ao ver o camião na sua direcção: "Mas tu queres ver que eu vou levar com aquele camião em cima?"
5 segundos depois: "Levei com um camião em cima!!! Adoro o numero 13!!!"

(há gente com muita sorte...)

As pessoas conseguem fazer associações incríveis e manipular a realidade para o produto final ser positivo e do seu interesse... Levar com um camião e gostar...

Ou seja, da mesma forma que esta stora dá valor ao numero 13, há outras pessoas que dão valor a essas mensagens da caca... como? não faço a mínima ideia...

Houve uma altura que eu estava a receber tanto lixo que já se tornava complicado encontrar algum mail particular na caixa de entrada do meu mail. Então eu tinha 2 hipóteses: 1- mudar de email e só aceitar gente de confiança ( o que daria muito trabalho), 2- fazer uma acção anti spam!
Eu escolhi a hipótese 2. A primeira coisa a fazer foi alterar o nick do msn para "apaguem-me das vossas listas de contactos não me mandem lixo sff!!", eu sei que parece ridículo,-"como se alguém me fosse dar ouvidos"-pensei eu... Mas deram, uma semana depois já estava receber menos 90% dos mails em cadeia.

No entanto há sempre aqueles lutadores que nunca desistem. Mas como eram so 3 ou 4 eu podia oferecer resistência, bastou fazer o hotmail reconhecer os e-mails deles como lixo electrónico (era pouco provável que eu alguma vez fosse receber algo útil vindo deles).

E pronto foi assim que acabei com 98% do lixo no meu mail. Desde esses dias nunca mais fui o mesmo, agora sinto-me livre!!!!

Resumindo e concluindo: Se abrirem um mail que logo no inicio tem uns 500 contactos em filinha pirilau, então esse mail tem 99% de hipóteses de ser uma aldrabice. Mesmo que tenha uma foto de uma família miseravel la do Afeganistão, continua a ser aldrabice. Não colaborem com esse lixo.

Passem bem.

Ver tudo »

EU NÃO SOU UM LADRÃO!!

Bom dia!
Já todos nós entramos em lojas de chineses para comprar o que quer que seja. Podemos encontrá-las em todo lado e ás vezes podem safar-nos quando estamos a procura de coisas urgentes como pilhas ou outras inutilidades que em alguns momentos são cruciais.

("China Shop"... OH YEAH!!!!)

Eles são úteis, baratinhos e é incrível como conseguem ter tanta tralha num espaço tão pequeno. E isso é bom. O que não é bom é eles armarem-se em velhas de bairro e porem-se a espiar-nos e a controlar cada passo que nos damos dentro da loja. Isso é mesmo irritante... Já não chega terem umas 50 cameras por cada 3m quadrados (o que já é um exagero)....como ainda enfiam uns quantos chineses la pa dentro para andarem a brincar aos seguranças.

É que se isso acontecesse numa loja dos chineses em particular nós podíamos supor que os donos da loja eram desconfiados, mas isto é geral!! Não existe uma única loja chinesa que não tenha lá empregados a seguirem-nos para todo o lado que nós vamos.

Eu não sei como é que as coisas funcionam na china, mas aquilo deve ser tudo um monte de vândalos que entra nas lojas para roubar. Mas cá ainda não é assim... será que não há ninguém que lhes vá dizer que podem relaxar cada vez que entra um cliente na loja?

Eu acho que para eles terem um sistema de segurança perfeito so faltava andarem de metralhadora ao ombro e instalarem aqueles lasers detectores de movimento que accionavam uma sirene como a dos bombeiros... haa, e umas torres de controlo á porta com gajos de binóculos... e snipers.

(à esquerda: chines no balcão a controlar minuciosamente as cameras de vigilância; em cima à direita: Chineses a tomar posições para uma possível intervenção no corredor das porcelanas; em baixo á direita: chines de binóculos a controlar a entrada da loja)

As vezes apetecia mesmo pegar em qualquer coisa e mete-la no bolso quando eles tivessem a olhar, mas como isso iria dar chatice e nós não queremos andar por aí a espancar chineses vou dizer-vos algumas formas engraçadas de aliviar o stress quando se sentirem sob pressão por terem uns 10 chineses a olhar para vocês:

Ora bem... isto é uma ciência que eu tenho vindo a desenvolver desde os meus 13 anos e estas simples técnicas resultam bastante bem, principalmente se tiverem idades compreendidas entre os 10 e os 25 anos, que são as fases em que os clientes passam mais facilmente por potenciais vândalos. No entanto, é preciso ter tomates.

1- Vocês entram na loja, vão para o corredor mais afastado da caixa e pegam num objecto qualquer. Quando derem por vocês já estão rodiados de chineses raivosos a controlar-vos. Vocês largam o objecto e ficam a olhar para eles (tal como eles estao a olhar para vocês) o mais directamente possível, olhos nos olhos. Façam isto o tempo que for preciso ate eles se sentirem desconfortáveis e dispersarem. O tempo médio para ficar a olhar é de aprox 10s, mas alguns sao resistentes e podem aguentar uns 15-20s.

2- Entrem na loja com um passo apressado em direçao a um objecto qualquer (como se soubessem exactamente o que querem), peguem no objecto, os chineses aproximar-se-ão, voltem para a saida com um passo ainda mais apressado como se fossem sair da loja sem intençoes de pagar o que levam (é possivel que alguns dos chineses desmaiem devido a ansiedade), quando ja tiverem junto a porta comecem a ver outros productos la perto.

3- Normalmente os chineses espiam-vos discaradamente mas sempre mantendo uma certa distancia. Geralmente estão na ponta oposta do corredor onde voces se encontram. Se isto a contecer mudem para o corredor seguinte (para eles mudarem para a ponta oposta do corredor seguinte). Façam isto os corredores necessarios até eles se cansarem.

4- Fiquem 10 minutos a obsevar e a mexer no mesmo produto. Isso vai aumentar o batimento cardíaco dos chineses e desorientá-los.

5-Se houver 5 chineses patrulha dentro da loja, levem 9 amigos e espalhem-se o mais possível de maneira a que eles não tenham campo de visão suficiente para vigiar-vos a todos.

6- (digam vocês)

Conclusão, os chineses podem ser irritantes quando estão dentro das suas lojas mas existem formas de atenuar isso. Eu disse 5 agora vocês pensem nas vossas e partilhem as vossas experiências.

(se o texto parecer depreciativo, foi sem intenção. Eu não sou racista e até acho os chineses bastante amorosos...)

Fiquem bem, e passem umas boas férias!

Ver tudo »

TOURADA É CAGADA!!

Olá pessoas!
Sinceramente eu não percebo como é que as pessoas podem gostar de tourada! Eu sei que os apreciadores têm os seus argumentos e percebo que a tourada é uma referencia cultural para muitas regiões. A unica coisa que me choca é como as pessoas conseguem apreciar homens vestidos de circo, montados em cavalos homossexuais a fazer acrobacias, ignorando o sofrimento de um animal que está no meio de uma praça sob o mais alto nivel de stress a ser torturado durante horas.
Como é que conseguem ver aquilo, pagar por aquilo, e ignorar o mais significativo? Pois, não sei, eu não consigo. Parece que as pessoas se conseguem por no papel de outras pessoas, mas sao incapazes de se por no papel de um animal.

Se nós recuarmos uns seculos podemos ver uma situação parecida: os gladiadores que se matavam no coliseu. O principio é o mesmo da tourada, a unica diferença é que retiraram os gladiadores mais fracos, aqueles que morriam sempre, e os substituiram por animais de grande porte, os touros. Deixamos de matar Homens, mas passamos a matar animais. Bem.. houve uma evolução não haja duvida mas n a suficiente para largarmos as exibiçoes "tipo coliseu".

Eu sei que o Homem tem necessidade de violencia...todos os animais têm de ter um instinto caçador para garantir a sobrevivencia. Mas o Homem conseguiu ser mais rapido que a sua evoluçao e criou tecnologia que lhe permite conseguir os seus alimentos sem ter de ir caçar. Por isso esse instinto basico continua ca dentro e parece que muita gente tem necessidade de o satisfazer. Eu acredito que daqui a uns milhares de anos esse instinto acabe por desaparecer completamente, e talvez seja nessa altura que a tourada acabe.

Um dia alguem disse que a essencia da tourada era o cofronto entre o Homem e a fera, e o triunfo do Homem sobre a mesma.
Mas só é triunfo porque o Homem tem cavalos, armas, apoio psicologico...
Porque num confronto de igual para igual o resultado seria este:


Sim, pois...um acto de coragem...
Acho que toda a gente se lembra disto, eu lembro m, e achei piada.
Para dizer a verdade, parti-me a rir quando o homem foi pelo ar! Ele saiu do cavalo pra enfrentar a ""fera" e 5 segundos depois ja estava deitado no chão iconsciente. Acho que teve graça...

Apesar de ter feito figuras tristes, muita gente ficou a ve-lo como um heroi...



hehehe!!
Aposto que aquele nunca mais vai chatear um touro na vida.

Resumindo e concluindo: TOURADA É CAGADA!

Deixem comentários e defendam as vossas ideias acerca do assunto... fiquem bem.

Ver tudo »

Ha gente muito estupida...

Boas!

Provavelmente ja toda a gente conviveu com uma pessoa estupida na vida, é inevitavel, elas andam por aí a vaguear surrateiramente e atacam quando menos se espera.

Muitas delas disfarçam bem. Outras, sao estupidas e gostam de mostrar que são estupidas.

A parte má é que sao irritantes e fazem-nos repetir as coisas, e sao... estupidas. A parte boa é que se contentam com pouco. No fundo é como lidar com macacos e chimpanzés, dasse-lhes a banana e eles ficam felizes....

Eu acho que não existe nehum criterio teorico que se possa usar para ver se a pessoa é estupida ou n, é tudo uma questao de observação.

Repare-se:

Han???!

Então e que tal:

Ah não espera lá... este é mesmo deficiente.

Pronto, ok... na primeira o puto entusiasmou-se, começou a brincar com a cadeira e quando se apercebeu que havia alguma coisa estranha já tinha uma cadeira entalada no pescoço...

Agora... um gajo que mutila as bochechas com ferros enfeitados com umas porcarias coloridas na ponta é o quê?? AHH já sei!!! é um tipo cheio de fé...

oh... estavam só a divertir-se...
----

Mas uma pessoa estupida n tem de fazer actos claramente estupidos. Pode ser uma pessoa que se comporta de uma forma normal mas que n deixa de ser um cro-magnon (??) por dentro.

(Filosoficamente falando)

Essas pessoas seguem uma especie de padrao intelectual que lhes da informaçoes universais para todas as formas de agir. sintetisamente, posso dizer que sao seres humanos que não têm uma ideia original, e não pensam: "está a acontecer isto, por isso eu vou agir desta forma porque é o caminho melhor", mas sim "se acontece isto eu faço aquilo, porque sim!!!!"

Por exemplo, voces têm um colega de carteira que está sentado ao vosso lado (havia de estar sentado em cima, n?) e ele tem uma borracha em cima da mesa que esta a distancia de esticar uma mao. Voces estao a percisar da borracha e usam-na sem perguntar.

Uma pessoa n diria nada, e provavelmente nem se importaria.

Um " chimpanzé", diria por exemplo: "dá cá isso, n mexes nas minhas coisas sem a minha autorização!!!"

É claro que voces podem dizer: o "chimpanzé" até que tem a sua razão. Mas não tem porque não pensou no que ia dizer. Disse porque seguiu o tal padrão sem pensar duas vezes. Porque se penssase, iria ver: "Ele vai pegar na minha borracha. Vai dirigi-la para o papel. Vai apagar o que quer apagar. Vai devolve-la." E tudo acabaria bem. Será que havia necessidade de se comportar à estupido??? Claro que não, mas é assim que funciona o cerebro desses macacos....

Na verdade esse tal chimpanzé, passaria a ser "pessoa", se dissesse isso porque saberia que o eventual utilizador da borracha a iria destruir ou assim, mas isso são casos excepcionais.

Resumindo e concluindo: Os seres humanos não têm todos o mesmo nível de evolução.

Fiquem bem...

Ver tudo »

Pratos com suplementos vitaminicos...

Por acaso sabem quantas aranhas (não estou a falar de aranhiços ou arraçados de aranhas; refiro-me mesmo a aranhas daquelas peludinhas que vivem no conforto do canto da parede do vosso quarto) ingere um ser humano durante uma vida? 10!
Isto significa que quando fizerem 75 anos já provavelmente passaram 10 aranhinhas peludinhas pelo o vosso esofago abaixo.

Ah! é verdade, uma aranha é isto...:

A história que eu vou contar é absolutamente veridica e muito engraçada. E é nojenta também..

Certo dia a Joana não sei das quantas, colega minha do 4º ano, estava a almoçar uma refeiçao daquelas baratas que as escolas servem para encher as crianças, quando algo terrivel aconteceu!!! Ela parecia estar a gostar do almoço e eu estava perto dela a conversar com uns colegas de turma. O dia estava bonito, as nuvens estavam agradaveis e no ar pairava um cheirinho a paz e harmonia, quando essa Joana cospe uma lesma semi mastigada bem grande e ranhosa para o meio do prato. Todos em redor ficaram com uma expressao de terror estampada na cara mas rapidamente regressaram à calma.
Uns segundos antes a Joana levou uma verdinha folha de alface à boca e começou a grunhir, ninguem se apercebeu que tinha um molusco agarrado as paredes da sua garganta. Pensavamos que se tinha simplesmente engasgado e portanto continuamos felizes enquanto uma colega nossa se estava a asfixiar com uma lesma.

Isto embora seja raro é frequente (han??) haver lesmas nos nossos pratos é mais comum do que pensam. Adiante...

Não sei se já alguma vez reclamaram um voador na vossa sopa, eu já, e as respostas que nos dão são as mais esfarrapadas possiveis.
Eis uma discussão estupida que já me aconteceu ao servirem-me a sopa do almoço no antigo colégio:

Eu: Esta sopa tem mosquitos...
Continua: Não tem não...
Eu: Então o que é isto?
Continua: é a batata que larga umas sementes pretas. (ridiculo....)

Eu: Aquela semente preta ali está a mexer-se... e tem asas.

Lógicamente não comi a sopa, voltei a po-la lá no balcao surrateiramente sem darem por mim e fiquei me pelo prato principal que depois de vasculhado vi que era seguro.

Por isso cada vez que quiserem dar uma garfada sem pensar duas vezes, pensem duas vezes.
Essa garfada pode conter mais do que voces pensam; desde lesmas, aranhas, mosquitos...

passem bem

Ver tudo »

Não Digo????

Olá a todos!
Eu sei que o nome deste blog é estupido e por isso vai despertar a atenção das pessoas, mas não foi um nome intencional ou pensado para ser estupido e atraente; simplesmente tive uma crise de falta de criatividade e pedi à minha irma de 12 anos que me dissesse o nome mais simples possivel para um blog. Como ela é uma pessoa colaborante e influenciavel pelas novas tendencias neo-rebeldes diz "não digo". Então eu para a chatear fiz com que o "não digo" dela se tornasse util, e assim foi, chateei-a e tornei o "não digo" usável.

Eu: - Diz me aí um nome para um blog.
Irmã: - Não digo!
Eu: - Pode ser...

E foi mais ou menos isto...

Ver tudo »